Sind Sie denn noch zu haben?

weder zu haben, noch 42 jahre älter, noch multimillionär. vielleicht im nächsten leben.

Schade. Ich habe mir schon Hoffnungen gemacht.

kommen jetzt etwa versteckte Seiten zum Vorschein?? interessant... ;-)

Vorankündigung: demnächst:

das outcoming des herrn baron!

Ich wäre nur hinter seinem Geld hergewesen! ;-)

wie oberflächlich!! Schämen Sie sich! ab in die Ecke!

Na gut, der Urlaub hätte mich auch gereizt. *g*

mit dem Mann ihrer Qual irgendwo in der Türkei? Ernsthaft???

ein Multimillionär Human hätte nicht mehr zu bieten als einen Zelturlaub?

etwa wohnwagen oder gleich das Pur jal arab (oder wie man den Segelflieger da nennt.. *g*) Na dann lässt sich drüber reden... ;-)

Pluriel? :-)

Sie sind ein eindeutiger Freitagsmensch, seh ich schon... *gg* Aber ich glaub nicht, das man da so viel platz hätte wie in dem Segelding *gg*

Haben Sie eine Ahnung. Alleine die französisch-weiche Federung - die tröstet über sehr viel hinweg! :-)

französisch weiche Federung? bei Renault geklaut? *gg*

die freilich is nu n'schaf!

wussten Sie das noch nicht? Haben Sie keine Augen im Kopf?

sie wirkten nicht soooo kuschelig

dann lassen Sie mal hören..
Aber, nun ja, ob ich kuschelig bin oder nicht, das kann ich selber nur sehr schwer feststellen. Dann wird es wohl so sein.

auch nur ein Wolf im Schafspelz? ;-) Aber danke für ihr Mitgefühl!

Vielleicht hat Frau Freilich ebenfalls Ihren Nachholbedarf beim phylogenetischen Regressionstest festgestellt?

frau freilich ein "zerissenes und unharmonisches Wesen"?? Das wird schwierig zu beweisen, Frau Araxe! Aber bei Feldversuchen bin ich immer dabei! ;-)

Das trifft ja auf die gesamte Menschheit zu, mag nur nicht jedem auffallen. Schade, dass man den Test nicht online machen kann, ansonsten könnten Sie feststellen, welches Tier für Sie in Frage käme. So einfach ist dieser Feldversuch allerdings nicht:

De erste Aufgabe: 3 Tage auf einer Weide zu verbringen, dabei sich auf allen Vieren fortzubewegen und sich von Gras und Kräutern zu ernähren ohne sich der Hände, die in Säcke eingebunden waren zu bedienen.

Eine meditative Aufgabe: man sollte sich nackt in einen Sarg legen, der mit brauner Erde voller Regenwürmer angefüllt wurde.

Die schwierigste Aufgabe: man wurde nach eigener Wahl mit einer Gruppe von Tieren aus Pilzbarths Zoo in einen Käfig eingeschlossen und bekam die Aufgabe, sich so zu verhalten, dass zumindest eines der Tiere auf einen erotisch ansprach.

Wäre bestimmt interessant...

Ich glaub, nach den 3 Tagen könnte ich kein Gras mehr sehen und wäre abgemagert, weil ich trotz ganztäglichen fressen von den paar hälmchen eher nicht satt werde als schon.

2. soll braune erde ja sehr gesund sein, was trotzdem an dem unguten Gefühl, das Särge im allgemeinen auslösen nichts ändern kann. Regenwürmer sind allgemein ganz nett, solang sie nicht überall rumkrabbeln..

3. wäre ich eher nicht so erpicht darauf, zb. einen Elefanten erotisch anzusprechen.....

gibt es vielleicht eine leichtere Methode mit selben Ergebnis??

Dazu müsste man auf dem Gebiet der Anthropolyse weitere Forschungen anstellen. Was widerum nicht ohne Probanden geht.

Anthropolyse und Probanden. Und das um 10:56 vormittags an einem Dienstag.. Bitte um entschuldigung, ich habe nicht studiert! ;-) Kann man das verdeutschen? (nur so unter uns?)

Anthropolyse: siehe Prof. Pilzbarth (also die Überwindung/Auflösung des Menschseins)
Proband: Versuchskarnickel

sehr nett ausgedrückt! ;-))

das passiert nicht nur in Salzburg, nur zur Info.. und dieses Angebot konnte ich gott sei dank schon einige male dankend ablehnen... Doch, wäre es nicht der Traum eines jeden Stadtwieners aufs Land zu ziehen, zu frischer Stallduft und grünen Wiesen??

Das, meine liebe Frau Dori, kommt ganz auf die "Bäu'rin" an, würd ich mal sagen. :-))

Bei entsprechender Person würden sie also einen wechsel in grünere Gegenden in Betracht ziehen??

Na klar doch! Wobei mir dann die Farbe herzlich egal wäre. *g*

gelbe oder rosa wiesen sind schwer aufzutreiben, aber versuchen könnten sie es! Bitte eventuelle erfolge auf meinem blog zu veröffentlichen! ;-))

Mit der rosa Brille auf der Nase ist vieles möglich. :-)))

Ich bin entzückt über die Tatsache, das es anscheinend noch Männer mit Anstand, Charme und Stil gibt in der heutigen Zeit.

Jedoch muss ich auf eine weitere Nachricht von Ihnen bestehen, da ich sonst als oberflächlich und käuflich dastehe. Sollte diese Nachricht jedoch Bilder der erwähnten Insel, Villen oder Kontoauszüge beinhalten, wäre dies nicht zu Ihrem Nachteil.

In höflicher Erwartung

http://www.europalma.es/island.htm

Das Inselchen gefällt mir und ich habe es schon angezahlt.
Eine Villa werde ich dort bauen lassen, sobald der etwas sehr, sehr spanische Kaufvertrag unter Dach und Fach ist.

Als Architekten möchte ich Tadeo Ando oder Renzo Piano nehmen. Aber auch Herzog&DeMeuron können planen, aber
sie sind mir momentan zu sehr en vogue, zu chic. Na.

Was meine Kontoauszüge anbetrifft, so darf ich Ihnen sagen,
dass ein Schweizer nicht gerne zu oft über Geld spricht und ich es eher für unseriös halten würde, wenn Sie hier Auszüge anschauen müssten.

Ach, geschätzte Frau Dori, das sind doch wirklich nur lästige Kleinigkeiten. Darüber lächeln wir doch nur. Und, wissen Sie, Herr Getty soll ja mal gesagt haben, na also so in etwa soll eines seiner Zitate gelautet haben: "If you have to count your money every day, you are not really rich."

Herzliche Grüsse von meiner Insel. Ich picknicke gerade mit meinem Private Banker. Er grüsst Sie, unbekannterweise.
Ich finde das ausgesprochen nett von ihm.

Der Mann hat Stil. Und (fast) all mein Geld.

Gerne lese ich von Ihnen. Nach dem Mittagsschlaf.
Mögen Sie Hunde, Labradore?

Herr Twoblog, Sie haben Geschmack! mit diesem kleinen Fleckchen Erde könnte ich mich als bekennendes Luxusweibchen doch irgendwie anfreunden, wenn man davon absieht, das nur eine 12 m Yacht Platz findet und die bereits bestehende Villa nur 5 Schlafzimmer aufweißt.. Dies wäre dann weder als Wohndomizil noch als Spielwiese für Sie, Herrn Human oder dem Blaublütigen zumutbar.

Bekennenderweise haben Sie meinen Test mit Bravour bestanden. Prahler und Protzer könnten sich nie in unserer hochwohlgeborenen Gesellschaft etablieren, ich bitte diesen plumpen Test zu entschuldigen, Frau Dori achtet jedoch auf Ihren Umgang.

höfliche Grüße natürlich zurück, unbekannterweise. Sollte er sich als verlässlicher Mitarbeiter herausstellen, dürfen Sie ihn mir gerne irgendwann vorstellen. Man findet heutzutage viel zu wenig gutes Personal...

Hunde gehören neben Rassepferden zu meinen großen Favoriten. Und es wäre mir eine Freude, Ihnen meine 6 Monate alte Schäferhündin vorzustellen. Besitzen Sie den einige Tiere?

Ruhen Sie wohl, Herr Twoblog.

Dann leider doch nicht haberer? *ggg* noch gar nicht, bin ja noch am aussuchen!! falls sich neue möglichkeiten auftun, bitte sofort mehlen! :-)

PS: ich bin gegangen, nur, was soll ich tun, wenn er mich verfolgt????

das mit dem haberer bezog sich auf diesen 12 jahre alten sack, nicht auf deinen besuch.
wenn er dich verfolgt? jedes anständige mädchen sollte immer einen pfefferspray dabei haben. ;-)

dieser dann-doch-leider-nicht-haberer war nicht mal aus unseren Bundesländern, also kein Restaurant deiner Wahl. Ich habe übrigens bald Geburtstag. Pfeffersprays sind jederzeit willkommen! ;-)

danke für deine einladung, aber so scharf, daß du mich als pfefferspray bezeichnest, bin ich nun auch wieder nicht. ;-)
könntest du deinen wink mit dem geburtstagszaunpfahl etwas präzisieren.

den zaunpfahl wirst schon noch merken, spätestens, wenn es dich plötzlich am Arbeitsplatz an Meter vorhaut, weil er dich so hart getroffen hat! ;-)

ein meter vorhaut? hilfe, wo kann man sich hier beschneiden lassen?

wir sind ein ordentliches Haus! :-)

sorry, aber bei so einer super vorlage kann ich nicht anders.

der war wirklich aufgelegt...